Iniciar una conversación sobre los deseos sexuales
¿Por qué nos resulta tan difícil iniciar una conversación sobre los deseos sexuales? La respuesta está clara. No hemos recibido una educación en la que nos enseñen a comunicarnos de manera saludable en pareja y, mucho menos, a expresar nuestras emociones de una forma adecuada. Por eso, tendemos a reprimirnos.
Algunos profesionales como Adela Montero, Especialista en Ginecología Pediátrica y de la Adolescencia, ya tratan este tema tan importante. Por eso, para poder tener una conversación sobre los deseos sexuales con nuestra pareja, quizá resulte interesante tratar algunos aspectos fundamentales antes de dar el paso.
Cuestiones importantes antes de dar el paso
Antes de pasar a la conversación, es posible que quieras tener algunas cuestiones en cuenta. Y es que iniciar una conversación sobre los deseos sexuales de cada uno puede resultar complicado en un primer momento.
La importancia de la asertividad sexual
Tal y como se define en un artículo publicado en 2009 en la revista Enseñanza e Investigación en Psicología: “ser asertivo significa ser capaz de expresarse con seguridad sin tener que recurrir a comportamientos pasivos o agresivos, y requiere saber escuchar y responder a las necesidades de los otros sin descuidar los propios intereses o principios”.
Cuando somos asertivos, lo somos en todos los contextos. Por eso, si no tenemos asertividad sexual, es muy posible que tampoco seamos asertivos en otros ámbitos de nuestra vida.
A la definición anterior le podríamos añadir algo más y es que ser asertivo implica expresarse con seguridad sin miedos, sin dudas y sin buscar la aprobación de los demás. ¿Qué ganamos con esto en nuestras relaciones?
- No fingimos orgasmos: esto puede darse debido a que no disfrutamos de la relación sexual o que en realidad no queremos mantener relaciones, pero por complacer a nuestra pareja lo hacemos. En este último caso, fingimos para que la situación se termine lo antes posible.
- Disfrutamos del coito: al ser asertivos, le decimos a nuestra pareja dónde queremos que nos toque sin esperar a que lo adivine. Para esto, es recomendable la masturbación, para poder conocer nuestro cuerpo y comprender qué nos gusta y qué no.
- La comunicación mejora: cuando somos asertivos, la comunicación de la pareja mejora. Esto hace que la confianza aumente con el consecuente bienestar. Iniciar una conversación sobre los deseos sexuales, además, permitirá que probemos cosas nuevas y que la pasión siga en auge.
Ver también: 5 errores que perjudican tu vida sexual
Cuestionar las creencias sobre los deseos sexuales
Esta es también una parte importante para poder iniciar una conversación sobre los deseos sexuales. Pues, muchas veces, la educación sexual que hemos recibido, sobre temas como la masturbación o si nos han inculcado que el sexo es algo impuro o un pecado, puede que tengamos vergüenza y recelo para expresarnos.
Nuestra pareja es una persona a la que le permitimos acceder a nuestra intimidad. Mantener relaciones con alguien a quien no podemos confiarle nuestros deseos más profundos nos impedirá disfrutar de relaciones sexuales placenteras. Por esto, es necesario resolver estos dos puntos principales.
Quizá te interese: Consejos que comparten los sexólogos sobre las relaciones
Iniciar una conversación sobre los deseos sexuales
Ahora que tenemos resuelta la asertividad, las creencias e, incluso, si acudimos a un psicólogo para resolver posibles problemas de autoestima, es el momento de empezar una conversación sobre los deseos sexuales. Veamos algunos puntos que debemos tener en cuenta:
- Elegir el momento adecuado: este debe ser un espacio tranquilo en el que tanto nosotros como nuestra pareja estemos dispuestos a hablar. Puede ser después de cenar o en cualquier momento en el que se pueda hablar con tranquilidad.
- No demos muchas vueltas: es mejor que seamos claros al iniciar una conversación sobre los deseos sexuales. Si empezamos a dar vueltas, nuestra pareja no sabrá lo que queremos decirle. Las palabras deben ser claras y no debe haber recriminaciones.
- Naturalidad ante todo: una conversación sobre los deseos sexuales no es diferente a una conversación sobre otro tema. Por eso, seamos naturales. Expresémosle a nuestra pareja nuestro deseo de probar algo nuevo, de introducir un juguete sexual, de que los preliminares sean más largos o de introducir otras prácticas.
¿Alguna vez has tenido problemas para iniciar una conversación sobre los deseos sexuales con tu pareja? ¿Sabes transmitirle lo que quieres o te da vergüenza? Acudir a terapia de pareja o resolver los posibles conflictos con uno mismo será necesario para tener conversaciones fructíferas y que hagan la relación mucho más saludable.
Todas las fuentes citadas fueron revisadas a profundidad por nuestro equipo, para asegurar su calidad, confiabilidad, vigencia y validez. La bibliografía de este artículo fue considerada confiable y de precisión académica o científica.
- Álvarez de la Cruz, Caridad. (2010). Comunicación y sexualidad. Enfermería Global, (19) Recuperado en 06 de marzo de 2019, de http://scielo.isciii.es/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S1695-61412010000200018&lng=es&tlng=es.
- Ortega Rojas, J. (2012). El vínculo de pareja: Una posibilidad afectiva para crecer. Revista Electrónica Educare, 16.
- Torres-Obregon, R., Onofre-Rodríguez, D. J., Sierra, J. C., Benavides-Torres, R. A., & Garza-Elizondo, M. E. (2017). Validación de la Sexual Assertiveness Scale en mujeres mexicanas. suma psicológica, 24(1), 34-41.
- Villanueva Orozco, Gerardo Benjamín Tonatiuh, Rivera Aragón, Sofía, Díaz Loving, Rolando, & Reyes-Lagunes, Isabel. (2012). La comunicación en pareja: desarrollo y validación de escalas. Acta de investigación psicológica, 2(2), 728-748. Recuperado en 06 de marzo de 2019, de http://www.scielo.org.mx/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S2007-48322012000200010&lng=es&tlng=es.
-
González, L. G., & Kasparane, A. G. (2009). Asertividad: un análisis teórico-empírico. Enseñanza e investigación en psicología, 14(2), 403-425.
-
Montero, A. (2011). Educación sexual: un pilar fundamental en la sexualidad de la adolescencia. Revista médica de Chile, 139(10), 1249-1252.