Sonia García, sexóloga: "Si deseas que tu pareja te dé un beso, díselo, no esperes a que mágicamente lo descubra"

Esperar que tu pareja adivine qué necesitas en lugar de comunicárselo es muy frustrante para ambos. La psicóloga y sexóloga Sonia García menciona que “Las parejas acuden [a consulta] con diferentes dificultades de comunicación que les obstaculizan algo esencial en las relaciones entre personas: el entendimiento”.

Cuando ese diálogo falla, el cortocircuito contamina de inmediato la cama y abre una distancia que muchas veces desgasta el vínculo. Estos son los tres errores más habituales en la comunicación, con alternativas prácticas para cada uno.

La falta de escucha activa

Según advierte García, este problema “se detecta en esa comunicación donde no se escucha para entender y conectar con lo que el otro quiere transmitir, sino que se escucha para preparar la respuesta a modo de solución, ataque o defensa o, directamente, no se escucha”.

Sonia propone practicar siempre la escucha activa. Esto significa escuchar para conectar y entender a la pareja, en lugar de enfocarse únicamente en responder. Una forma de lograrlo es preguntar con un interés genuino e intentar validar lo que siente el otro sin ponerse a la defensiva.

El mito de la adivinación

Un problema común en las parejas está en creer que el amor otorga telepatía. Esta falsa creencia suele acompañarse con frases como: “si me quisieras de verdad, sabrías lo que necesito”. Sin embargo, es una fantasía que crea confusión y resentimiento entre ambos.

La experta resume la solución con un ejemplo: “Si deseas que tu pareja te dé un beso, díselo, no esperes a que mágicamente descubra que quieres que te dé un beso y se acerque para dártelo porque, tal vez, eso no suceda”. En lugar de aguardar en silencio, es mejor expresar lo que se espera del otro.

Las etiquetas negativas

Ante un problema íntimo, algunas personas suelen poner etiquetas a su pareja (“es frígida” o “es precoz”). Como señala Sonia, “las etiquetas generan expectativas y dan la sensación de imposibilidad de cambio porque se habla de lo que se es y no de lo que se hace”.

Lo más conveniente para un vínculo sano es “Hablar de conductas (lo que hacemos) y no de etiquetas (lo que —supuestamente— somos)”. Las conductas son perfectamente modificables; puede sustituirse un hiriente “eres una persona fría” por una propuesta concreta, como “echo de menos que tengamos más caricias antes de dormir”.

Expresar un deseo no equivale a exigir

Aunque manifiestes un deseo, también debes entender que ello no obliga a tu pareja a cumplirlo. Ambos deben sentirse libres para proponer más conexión, pero también debe existir seguridad para marcar límites o decir que no sin temor al reproche. Respetar cuando el otro se niega es lo que garantiza un espacio seguro para los dos.

La intimidad no depende de poder adivinar los pensamientos del otro. Más bien se construye con una comunicación efectiva, al hablar y escuchar con respeto. Si notas que los mismos malentendidos se repiten y las conversaciones terminan en reproches, la recomendación de Sonia García es clara: “Pedir ayuda profesional al psicólogo especialista en terapia de pareja”. Un profesional puede desarmar dinámicas dañinas y aportar herramientas para que exista un mejor entendimiento entre ambos.